Em junho

silencio

Hoje eu acordei meio nostálgica. Dou graças a Deus por não sentir o perfume dele nas ruas paulistanas, ou por não ter morado com ele por anos e anos, por não ter me acostumado com a presença diária… e digo mais, por ter me afastado pouco a pouco, de uma forma que sinto saudades, mas não é nada consumidor como eu achava que seria.

Parei pra pensar nesta última frase, “ter me afastado pouco a pouco”. Nossos sistemas de defesa são engraçados, instinto é engraçado. Coração não tem instinto, é verdade, é burro, cego, surdo e masoquista hahahaha, mas nossa mente é instintiva. Ele terminou comigo, a primeira vez, no início do mês de junho… exatos 12 dias antes do dia dos namorados, timing perfeito, e doeu. Eu acho que parte da dor ficou lá em junho sabe? Eu morri uns bons tantos. Refletindo um pouco nem sei porque voltamos… nem sei.

Racionalizando as coisas eu penso que, aprendi a não ceder tanto, e que amor é via de mão dupla. Aprendi que devo acreditar mais na vozinha que fala no canto da mente, que diz.. minha filha se eu fosse você não faria isso. Mas ok, é errando que se aprende. Fui feliz por 4 anos dos 7… os outros 3 foram muitas lágrimas e muitos erros… muitos, muitos erros.

Eu me sinto estranha, levemente estranha e estranhamente leve. Fico pensando se estou racionalizando demais e evitando sofrer, fico pensando se não seria melhor ve-lo com outra já, nos agarros de sábado a noite e chorar tudo, e ficar na bad, e me sentir pronta pra me abrir pra outro alguém. Tudo bem que eu choro pra cacete, choro muito, mas to levando, to mais leve, não sei, foi pior em junho. To com medo de piorar de vez… tomara que só melhore.

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